Rätsel, Witze, Tests, Quizze

@JuUu:

Einfach nur klasse!

ich kenn auch noch welche...

wie viele tiere nam moses mit auf die arche?
moses fuhr nicht die arche


und wie viele buchstaben hat das abc?
26?
nei 3 ABC und das alphabeth hat 26!

ich liebe die fritzchen witze besonders den hier

Lehrerin frag im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Antwortet Susi: "Ein Huhn."
Meint die Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Antwortet Max: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine. Fritzchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

Ich liebe sie...chuck norris!

Findet man die einfach bei Google oder guckt ihr da auf irgendwelchen bestimmten Websites nach?

Wenn man bei Google "Chuck Norris Witze" oder "Chuck Norris Facts" eingibt, kommen meist verschiedene Seiten, auf denen es ganz viele gibt.

Im HausaufgenHÄFFT stand vor ein paar Wochen auch etwas lustiges drin:

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic Bereich postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen. 1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat. 8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen. 12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegen schleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen. 25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren. 6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt. 3 Altforumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnen-Diskussion vor zwei Jahren schon mal statt gefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, dass ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 2, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck „Glühlampe“ lautet. 32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnen-Diskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 9, die sich unter Troll-Nicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. Einer, der vorschlägt, in Zukunft die Glühbirne in der Leuchte zu reparieren. 7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muss, damit die Enden des Glühfadens sich wieder in einander verhaken. 3, die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen. 2, die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und dass es Frevel sei, sie auszutauschen. 5, die empfehlen doch auf Energiesparlampen umzusteigen. 8, die innerhalb von einer Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Komentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9, die den 7 vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde. 2, die das Gebaren hier einen Kindergarten als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht. Ein selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne los tritt...

Ja!! Chuck Norris!
Ich liebe diese Witze!
Kenn auch noch 'n paar (oft schlechte xD) Witze:

Also. Sitzen Arnol Schwarzenegger, Excel Rose(?) und Michael Jackson zusammen mit noch anderen Passagieren im Flugzeug. Stürzt das Flugzeug ab. Es sind nur ein paar Fallschirme da. Sagt Arnold Schwarzenegger:" Zuerst die Kinder!" Darauf Excel Rose:"Fu** the Kids!"
Michael Jackson:"Wie Jetzt noch?"..

Na ja..nix für Michael Jackson-Fans!

'n paar "Deine Mudda"-Witze:
-deine Mudda is so fett, wenn sie ihr gelbes Kleid trägt, denkt man die Sonne ist aufgegangen!
-deine Mudda is so fett, der ihr Gürtel ist der Äquator!
-deine Mudda is so fett, ihr Rock is 'n Zirkuszelt!
..

Sitzen zwei Frösche am Seeufer, plötzlich fängt's zum regnen an.
Sagt der eine Frosch zum anderen:"Los, springen wir lieber ins Wasser, beor wir nass werden!" omg!

Warum solltest du nie lachen, wenn ein Pole mit einem Auto gegen einen Baum fährt?
--> Es könnte deins sein! (..nix gegen Polen!)
...es sind nicht die besten. ziemlich schlecht.
aber ich hab mir einen abglacht, weil se so scheiße sind! xD

Ich als Ossi hab vor einiger Zeit auch was gefunden gehabt... und finds goil

Ossi vs BD - klick mich

Und: Mrs Clearwater: Der Mit MJ is ja mal hammergeil

Der erdkundelehrer: bei jedem atemzug den ich mache stirbt ein mensch!
ein schüler: probierenses doch mal mit mundwasser!

männer sind wie tapeten man muss sie wechseln wenn sie einen anfangen zu langweilen

Hey Leute! Ich hab noch ein paare "Alle Kinder..." Witze gefunden! xD Ich find die echt geil xD Hier sind noch welche^^

-Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Linchen, die tritt auf ein Minchen!

-Alle Kinder geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut!

-Alle Kinder spielen mit dem Meser, nur nicht Haagen, der hats im Magen!

-Alle Kinder gehn in den Bunker, nur nicht Renate die fängt die Granate!

-Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter der geht noch nen Meter!

-Alle Kinder gehn zum Begräbnis - außer Hagen, der wird getragen.

-Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer!

-Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter!

-Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge!

-Alle Kinder liegen auf der Luftmatraze, nur nicht Dieter, der hat Anita!

-Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas!

-Alle Kinder haben Angst vor Mathe nur nicht Beate, die kann Karate!

-Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl!

-Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter!

Alle Kinder...

- rennen aus dem brennenden haus, ausser klaus. der schaut raus.

- fahren mit der bahn, ausser gunter. der liegt drunter!
- sitzen um's lagerfeuer, ausser brigitte. die sitzt in der mitte.

- bleiben vor der klippe stehen, ausser peter der geht noch n meter.

- bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.

- bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.

- bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

- bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.

- bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.

- benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.

- beobachten Cowboys, nur nicht ihr Hasso, der hängt im Lasso.

- beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

- besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

- bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

- blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläßt Knuth.

- bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

- bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch ´nen Schritt.

- bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.

- brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

- brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt ´ne Tablette.

- bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.

- buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

- cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.

- decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

- dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.

- drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.

- ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.

- entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.

- entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.

- erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel.

- erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

-Allen steht das Wasser bis zum Hals. Nur der Rainer, der ist kleiner

-alle kinder stehen an der strasse - nur nicht jens, der liegt vorm benz

Und dann noch einen der mir eben eingefallen ist...
" Alle Kinder haben die Schweinegrippe, nur nicht Alina, der gehts Prima"
Also ich find die Witze echt klasse xD
LG Calle

Hey Leute,
ihr müsste euch unbedingt mal bei youtube die Potter Puppet Pals in "The Mysterious Ticking Noise" anschauen!!
Klick mich an!
Die sind zu geil! lach
LG ♥
Ricky

Ein richtig tolles Lach- Thema xD
ich kenn gaaanz viele twilight Witze. Es ist einfach immer schön über "Verarschen" von dem, was einem am liebsten ist zu lachen xD Ich poste mal ein paar (das sind nicht sehr viele)

-Bella: "Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich..." *sing*
Alice: *trocken' "Weil zu neben Jasper stehst -.-"

- Edward: Du weißt was ich bin...
Bella: Ich sag es. Jetzt. Gleich...
Edward: Ich bin ein...Vampir!
Bella: Du musst angst haben...glaub ich...
Edward: ...*im Drehbuch blätter* Irgendwas ist hier nicht richtig...
Bella: Deswegen komm ich mir hinter dir so fehl am Platz vor...!

-Edward:"Emmett....ich glaub ich liebe dich...." *rutscht näher*
Emmett: "NEIN!" *rutscht weg*
Edward: "Doch... schon eien ganze weile..." *wieder näher rutscht*
Alice: *tritt Jasper unterm Tisch* "Lass das sonst bekommst du wieder ärger!"
Jasper: *kichert* "Gönn mir doch mal ein bisschen spaß~"
(Ich liebe Witze über Jaspers Gabe xD Sorry....)

- Edward Cullen was a.... HUFFLEPUFF!!!

- Edward: 5 von 6 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin verrückt.... Eine summt.... die Tetris- Melodie
Alice: 'tschuldigung.
(wegen dem Witz bekomm ich die Tetris- Melodie nicht mehr aus dem Kopf....)

- Emmett hebt die Hand: Hey Bella High Five!
Bella will einschlagen
Emmett zieht die Hand weg fängt an zu tanzen : Cant touch this da da da dam da dam da dam
Bella: ô.o?
(*tränenlach* Den fand ich zum schreien.... Muss man sich mal bildlich vorstellen xD)

- Bella und Edward sitzen gerade vor dem Fernsehr und Gucken eine Sendung über Jesus!!
Bella auf einmal: "Edward weißt du was ich denke?"
Edward(erstmal verwirrt und lächelt) dann: "Nein, was denkst du
denn?"
Bella: "Jesus lebt!!!"
Edward:"Wie kommst du auf so eine Idee?"
Bella: "Ist er nicht nach drei Tagen wiederauferstanden? Man braucht doch nur drei Tage um ein Vampir zu werden?!"
Edward: "Verdammt! Wir dachten, es kommt keiner drauf!!"
(da hab ich den letzten Satz von Edward von mir aus geändert. Vorher war es langweilig xD)

- Edward: *dramatische Musik* *hin und er guck*
Bella: Was ist? Was ist los Edward? *angst kriegt*
Edward: Bella...Ich höre Stimmen...o.0

- Edward: "Bella, ich hab dich zum fressen gern!" (sorry, der musste sein xD)

- Edward: ...*Bella ansieht* Sag mal...
Bella: Ja?
Edward: Trägst du Kontaktlinsen? Deine Augen waren doch grün...und jetz sind sie braun.
Bella: .....
(ist einfach urkomisch sich drüber lustig zu machen xD Find ich...)

- (im ersten Buch) Edward gibt Bella seine Jacke. Sie riecht dran und streicht ständig mit der Hand darüber.
Edward: "Ist irgendwas?"
Bella: "Nein. Aber diene Jacke riecht so gut und ist zwar kalt aber soooo weich. Ist die neu?"
Edward: "Nein, mit Perwoll gewaschen!"
(keine Ahnug wie ich damals da drauf gekommen bin. Es war nach Mitternacht xD Nachsicht, bitte xD)

- Bella (im 1. Buch) kann in Bio dem Drang, Edward zu berühren nicht mehr wiederstehen und streckt ihre Hand nach einer Zeit anstarren nach seiner aus.
Edward *zieht Hand schnell weg*: "Nur gucken, nicht anfassen!"
(boah, ich komm auf so doofe Sachen....)

- Eines Nachts hört Bella
komische Geräusche vom Dach
sie geht ängstlich an das Fenster
Bella: Edward??? wtf?! O.o
Edward in knall grünen Balettstrumpfhosen
Edward: Falsch!!! Ich bin PETER PAN !!!
Und ich werde niemals erwachsen!!!!!!!!
NIEMALS!!! Muhahahahahaha!
Tiiiinkkkerrbelll!!!!
*Emmett im Tütü antänzel*
Edward: ähhhh....Wo ist Alice?
Emmett: Sie ist bei einer Victoria's Secret- Show.....
(Hab Tränen gelacht. Ich stell mir halt immer alles gleich bildlich vor....)

- Bella, Edward und Alice gehen im Wald spazieren, plötzlich fängt Alice wegen einer Vision an zu lachen.
Edward: Alles ok?
Alice: Bestens, warts ab...
Kurz darauf fällt Bella der länge nach mit der Nase in den Dreck weil sie über ne Wurzel stolpert.
Alice: Beim zweiten Mal ist es glatt noch besser xD
Bella: -.-'

- Edward: Hey Bella ich war beim Artzt
Bella: Cool. und was hat er gesagt ?
Edward: Ich muss zunehmen
Bella: Aber wie denn?
Edward: Ernährung umstellen *zähnefletsch*

- Edward: *hält mit strahlendem Lächeln eine Tube Zahncreme in die Kamera* Damit sie auch morgen noch kraftvoll zubeißen können!
(meine Freundin ist von der Couch gefallen... Ernsthaft!)

- Bella: *beobachtet Edward misstrauisch*
Edward: Bella??
Bella: Alice hat meine Süßigkeiten geklaut!
Alice zu Jasper: *zeigt die Süßigkeiten* Das war aber auch echt zu einfach!
Edward: Soll ich dir welche kaufen?
Bella: *springt Edward an und leckt an ihm* Nicht nötig, du schmeckst auch gut!
Edward: Bella?
Bella:*lutsch* Hmmm?
Edward: Alice hat mir meine Tiere geklaut...
Bella: Soll ich dir welche besorgen?
Edward: Nicht nötig! *bösegrins*
(Sorry, aber vorstellen ist echt net schlecht xD Ich hab -wie immer- tränen gelacht)

- Jacob, Seth & Sam singen: "Wil wir so schön sind, so schlau sind, so rank und schlank..."
edward springt auf die Bühne: "And shower to the left, and shower to the right..."
(Ich hab mich net mehr halten können. Am Abend davor hab ich nämlich (t)raumschiff Suprise mit einer Freundin geschaut... Ich musste mir den Witzt -wie immer- bildlich vorstellen und hab c.a zehn Minuten nur lachen können)

- Bella: Edward mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!
Edward: *kopf schüttel* Geht nicht! 7 - 99 Jahre! *auf die verpackung deut* *ernst kuck* Wir müssen uns schon an die Regeln halten.

- *Aro sieht Jake als Werwolf*
Aro: Schaut mal, Caius, Marcus, kann ich den behalten?

den gibts auch mit Edward:

- Edward sieht Werwolf- Jake.
Edward: Wie süüüüßßß!!! den will ich haben!!

So ich glaub das reicht.

woah das is so geil xD

mit perwoll gewaschen xDDD

Oh, danke ^.^ ja, der kommt von mir... Ich dachte, der is dumm... Ich weiß auch echt net, wie ich da drauf gekommen bin.... xD

Hey Leute kennt ihr die Wunderharke 5000?!
Die ist soo endgeil..Zieht euch die mal rein xD
Klick Klick xD

Hi
@~little.Vampire-Soul_Lulu: ich wollte ma fragen wo du diese Witze herhast? Ich find die nämlich einfach nur zum Brüllen!
@Calle: geil! Die Wunderharke 5000...
LG Ricky

@ ricky *klick* Es ist einfach hammer. Eigentlich heißt es ja "Was Twilight Charaktere NIE sagen würden" aber es sind eher Witze ^.^ Dauert ne zeit bis(s) man alle durchhat..... xD

@Calle die Wunderharke is so geil xD

omg die witze sind so geil XD
ich kann nicht mehr

@ DIAM0ND_SKIN
Genauso ging's mir auch xD Meine Mutter hat mich ständig gefragt, ob es mir gut geht und mich gemahnt 13 Seiten (damals waren es noch 13) voller Witze über mein Lieblings- Thema auf einmal durchlesen ist einfach nciht auszuhalten

hier mal was versautes:

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

okkayy. die sind seeehr schweinisch aber ich fand sie lustig xD


dann noch welche:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

soo, hoffe sie gefallen euch xD

kennt ihr lustige vampirwitze?
wollte eig dafür nen extrathread aufmachen, aber der würde denke ich eh hierhergeschoben...

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!" Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten? Da war eine Hochzeit!" Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück! "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"

Mein lieblings-Vampirwitz:

Kommen drei Vampire in ne Bar. Der erste: "Ein Glas Blut, bitte"
Der Zweite: "Ein Glas Blut, bitte"
Der Dritte: "Ein Glas Wasser, bitte"
Die anderen beiden schauen ihn an, "Was ist denn mit dir, los? Auf Diät?
"Nein, nein" sagt der dritte Vampir, nimmt einen gebrauchten Tampon hervor und sagt: "It's Tea-Time!"

mein lieblings vampir witz:

ein vampir fährt mit dem auto, sieht er einen radfahrer rennt zu ihm hin und saugt ihn aus
eine weile später als er wieder im auto sitzt hält ihn die polizei auf
"hallo dracula wie gehts schon was getrunken.?" fragt der polizist
"nur einen kleinen radler."

und mein "normaler" lieblingswitz
sagt der doctor zum oberartz "der simulant auf station 112 ist gerade gestorben." entgegnet der oberartzt "jetzt übertreibt er aber."

und noch einer (der ist so idiotisch das es fast schon wieder witzig ist.") rollt eine kugel um die ecke und fällt um (geL meLLie).

und das ist zwar kein witz aber geiL:

in einem dunklen dunklen wald..
steht ein dunkles dunkles haus..
und in diesem dunklen dunklen haus...
steht eine dunkle dunkle truhe..
und in der sind.......
viele bunte smarties !!!!!

Hi Leute
das is sooooo geiil: Klick ich bin ein Link

LG
Ricky

Hei Leute (: Ich hab n paar Videos bei Youtube gefunden (: Also ich find die sehr geil und lustig aber eig. sind die ziehmlich dämlich xD Aber ich mag sie aber ich hab auch einen schrägen Humor (;
Hier könnt sie ja euch mal angucken^^
Die hier sind jetzt auf Deutsch aber in Englisch sind sie auch sehr geil (:
Lamas mit Hüten (:
Charlie the Unicorn 1 - Candy Mountain
Charlie the Unicorn 2 - Bananaking
Charlie the Unicorn 3 - The Search for the Snowman

Auf Englisch sind zu mindestesn Charlie the Unicorn vieeeeeel lustiger (:
Alsoo ähm viel Spaß beim gucken (;
LG Calle