Rätsel, Witze, Tests, Quizze

Lialice schrieb:Ok, also mir war mal wieder langweilig und ich hab ein bisschen auf Youtube rumgeklickt.
Dabei bin ich über ein paar Twilight-Verarschungen gestolpert.
Ich weiss ja nicht, ob das auch euren Sinn für Humor trifft, aber ich hab mich fast weggeschmissen:
Twilight Parodie
New Moon Parodie
Twilight - Behind the Scenes Parodie

aus Kinderaufsätzen"!!!

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- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer...
- Cäsar machte das Lager voll und jeder stand bei seinem Haufen...
- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte
-Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben
- Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. mein Onkel war auch dabei.
- Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
- Beim roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden dafür bezahlt.
- Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
- Streichhölzer müssen gut versteckt werden damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten eins für Papier und vorne fürs harte.
- Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Frauen ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
-Gestern hatten wir jugend-Skitag. Alle Minuten lies der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
- Zum Kirchweihfest wurden zwei Glocken eingeweiht, zuerst sprach der Pfarrer und dann der Bürgermeister, anschließend wurden beide aufgehängt, seitdem ist unser Dorf viel schöner.
- Der neue Friedhof ist eine gute Visitenkarte des Ortes.
- Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
- In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem Dorf am See. Das der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran, daß sich die Leute dauernd vermehren.
- Bevor es endlich losging wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
- Meine Socken hab ich selber im Bach gewaschen und dann zum Trocknen auf die Wiese gelegt. Als ich sie zum Schluss paarweise zusammentat, ist mir einer abgegangen.
- Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner ein Teil seines Wassers.
- Meine Schwester bekam im Hotel das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.
- Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
- Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Ruhr-Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten meine Patentante.
- Als wir über die Wiese gingen, gallopierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.
- Einer aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte.
- Der weg machte ien Kurve. Als ich die hinter mir hatte, fiel mir plötlich eine ziemlich kaputte Ruine ins Auge.

Und zum Schluss das beste Teil der Antwort eines finnischen Grundschülers an die Frage "Welche Aufgaben hat der Kopf?":

"...und wegen dieser sehr wichtigen Aufgaben kann der Kopf nicht vom menschlichen Körper weggenommen werden, wie andere, minderwertige Glieder."

Gut, dass die PISA-Forscher diese Antwort nicht gesehen haben!

Hallo,

ich liebe diese Kindersprüche!

Als Lehrerin hört man wirklich einiges zum Schmunzeln, aber dieser Spruch wird mir ewig in Erinnerung bleiben:

Lehrerin (= ich): Jetzt setz dich endlich auf deine 4 Buchstaben!

Schüler A: Warum heißt das eigentlich 4 Buchstaben?

Schüler B: Ist doch klar! A - S - C - H!

Muss mal kucken, ich kann sicher noch ein paar liefern. Die besten tippe ich immer in den PC und speichere sie. Wenn ich mal alt und grau bin, werde ich damit ein Buch veröffentlichen!

LG, Tara

Ja, ich arbeite auch z.Zt. mit Kindern zusammen und nie vergessen werde ich diesen Dialog mit einer kleinen Patientin:
Ich hatte den ganzen Tag ein Lied im Ohr und hab dann gesagt, dass ich einen Ohrwurm hab.
Da hat mir die kleine total erwartungsvoll ins Ohr geschaut und gesagt: "Du, Frau Fuchs, der kommt aber doch garnicht!

GÖTTLICH

Die sind ja wirklich klasse!

Meine Lieblingssprüche von Kindern:
"Viele meiner Familienmitglieder sind tot und hängen an der Wand." (Gemeint waren Fotos)
"Im Katzenhimmel hat Gott Fell."
Süüüüß

Zum wegschmeißen

Nicht nur Schüler können lustig sein, Lehrer auch.
Folgendes Zitat hat bei uns in der Klasse mittlerweile Kult-Status erreicht.
Die Klasse ist Laut unsere Lehrerin genervt. Sie steht an der Tafel und verschreibt sich. Grölendes Gelächter. Sie dreht sich um und ruft empört in die Klasse: "Jeder kann sich mal vertan!"

Der folgende Intelligenztest geht sehr schnell und wird für die

meisten Teilnehmer ein verblüffendes Ergebnis bringen.

Bitte nicht schummeln, ich verspreche, dass der Test keine

Falle enthält.

Lesen Sie bitte den folgenden Text:


FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS.


Bitte zählen Sie jetzt laut die in diesem Text vorkommenden

Buchstaben "F".


Bitte zählen Sie NUR EIN MAL ohne anzuhalten und ohne von

vorne zu beginnen.


Wieviele "F"s haben Sie gefunden?

Die Antwort finden Sie weiter unten.


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Antwort:

Der Satz enthält sechs Mal den Buchstaben "F".

Personen durchschnittlicher Intelligenz finden 3.

Finden Sie 4, sind Sie von überdurchschnittlicher Intelligenz

Finden Sie 5, können Sie sich etwas darauf einbilden,

haben Sie alle 6 entdeckt, sind Sie wirklich ein Genie.

Es ist erstaunlich, aber die allermeisten Menschen

übersehen das "F" im Wort "OF", das 3 Mal vorkommt.

Erschreckend, oder?

Ein Rätsel:
Ein perfektes Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)


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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Hihihi, der war gut... wie wahr!

Da passt dieser Witz dazu:

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt: "Wo finde ich das Buch 'Der Mann - die Krone der Schöpfung'?" Meint die Buchhändlerin: "Schauen Sie mal in der Märchenabteilung!"

LG, Tara

also ich hab ihn gefunden, nach fast 2 Minuten- durchhalten es lohnsich

http://lustich.de/fans/blog/lustiche+Sachen/2007/Suchbild/

Das habe ich gerade wiedergefunden - Klickt auf den Link! xD
Das werden wahrscheinlich viele kennen - Aber ich finds nach gefühlten Hundert Malen immer noch lustig!

Klick hier - oder doch nicht?

Woran du merkst, dass du erwachsen wirst


1. Du bevorzugst das Wort 'erwachsen' anstelle von 'älter'.
2. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen
3. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
4. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
5. Du stehst um 6:00 Uhr auf anstatt ins Bett zu gehen.
6. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
7. Du achtest auf die Wettervorhersage.
8. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".
9. Du hast weniger als 130 Ferientage.
10. 1 Tag ohne Essen bringt nicht mehr den erhofften Erfolg, der Bauch ist immer noch da.
11. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als "schick angezogen".
12. Du rufst die Polizei, weil diese Shit Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
13. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
14. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
15. Bei manchen Freizeitaktivitäten bist du mit Abstand der Älteste.
16. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
17. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
18. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
19. Du machst Nickerchen.
20. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
21. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
22. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
23. Eine Flasche Wein für 4,00 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
24. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
25. "Ich kann nicht mehr so viel trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
26. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
27. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
28. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

29. Du schaffst beim Lesen im Bett maximal noch 1 Seite, bevor du einschläfst.

Sybon - Mario Clon
Für jeden der mal Langeweile hat!!! Ist ein lustiges Spiel im Mario style, doch mit etwas mehr fallen ^^
Hier ein Video:
http://de.youtube.com/watch?v=2l-DZi-PDpU

und hier ist der Download link:
http://www.mediafire.com/?dkv2vxd0mzb

(nicht über den Dateinamen wundern!!!)

Viel Spaß und viel Glück.

PS: ALs ich es das erste mal durchgespielt habe war ich so bei -230 Leben -.-'

Miss-Verständnis:

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,

einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith

seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste

bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von

Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen

Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt

das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass

Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und

nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen

?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in

der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem

Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man

kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir

nie geklappt hat."

"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.

Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6

oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis

entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit

nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie

mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit

Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie

bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um

diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer-

und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen

weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und

zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern

begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch

die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles

einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .

ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein

Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät

darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu

halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

midnightsunny schrieb:

also ich hab ihn gefunden, nach fast 2 Minuten- durchhalten es lohnsich

http://lustich.de/fans/blog/lustiche+Sachen/2007/Suchbild/

Lialice schrieb:

midnightsunny schrieb:

also ich hab ihn gefunden, nach fast 2 Minuten- durchhalten es lohnsich

http://lustich.de/fans/blog/lustiche+Sachen/2007/Suchbild/

Der ist genial. Ich hab fast ne herzattacke gekriegt OBWOHL ich ihn schon gekannt hab und genau wusste was kommt.

Cin schrieb:

Lialice schrieb:

midnightsunny schrieb:

also ich hab ihn gefunden, nach fast 2 Minuten- durchhalten es lohnsich

http://lustich.de/fans/blog/lustiche+Sachen/2007/Suchbild/

Der ist genial. Ich hab fast ne herzattacke gekriegt OBWOHL ich ihn schon gekannt hab und genau wusste was kommt.

Wuuuuuuuuhhhhh >.< Ich hasse solche Dinger xD Als ich schon "Suchbild" gelesen hab, hab ich es wieder weggeklickt!!! xD Damit hat mich mein Bruder früher immer ran gekriegt... =/

Lialice schrieb:

midnightsunny schrieb:

also ich hab ihn gefunden, nach fast 2 Minuten- durchhalten es lohnsich

http://lustich.de/fans/blog/lustiche+Sachen/2007/Suchbild/

Der ist genial. Ich hab fast ne herzattacke gekriegt OBWOHL ich ihn schon gekannt hab und genau wusste was kommt.

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

venea schrieb:Da fällt mir doch spontan die studiVZ-Gruppe ein, die ich gestern zufällig entdeckt hab:

"Scheiß auf Chuck Norris. Edward Cullen muss nicht atmen!"

Die hat nicht zufällig einer von euch gegründet? ;)

Warum ich immer so einen Stress habe?!?



Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.



DU und ICH.



Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.



Kein Wunder, dass ICH total überlastet bin!!!!!!!!!!!

In jeder Ecke eines Fußballfeldes steht ein Arzt: ein Chirug, ein schlechter orthopäde, ein guter Orthopäde und ein Radiologe. In die Mitte werden 50.000 € gelegt. Wer bekommt das Geld immer???
















































Immer der schlechte Orthopäde, denn einen guten Orthopäden gibt es nicht, dem Chirug waren die Regeln zu schwierig und der Radiloge rennt doch nicht wegen läppischer 50.000 € los.