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Re: Die besten Zitate aus dem Alltag
Gast Mi 08 Dez 2010, 01:00
Mein Chef: Net schumpfe is gnug globt
Mein Dad: sin de Wegge weg? Sin de alle alle? Wer war denn da da?
Meine Freundin: Liebe Mädchen kommen in den Himmel, böse kommen überall hin und wir kommen in den Himmel, denn wir würden dem Teufel auf den Zentralnerv gehen
Mein Dad: sin de Wegge weg? Sin de alle alle? Wer war denn da da?
Meine Freundin: Liebe Mädchen kommen in den Himmel, böse kommen überall hin und wir kommen in den Himmel, denn wir würden dem Teufel auf den Zentralnerv gehen
Gast- Gast
Re: Die besten Zitate aus dem Alltag
Gast Sa 11 Dez 2010, 03:41
Mir ist grad noch was eingefallen von früher - ich war höchsten 5: Also, meine große Schwester zieht Fahrrad-Handschuhe an.
Ich: "Warum braucht man die Handschuhe?"
Meine Oma: "Damit die Hände nicht kaputt gehen. (zu meiner Schwester:) Du brauchst auch einen Helm, sonst geht der Verstand kaputt."
Ich (ganz trocken): "Der ist schon kaputt."
Auch von früher: Ich füttere meine kleine Cousine mit Brot und ziehe immer wieder meine Hand ganz schnell von ihrem Mund zurück.
Meine Oma: "Du brauchst keine Angst zu haben, die Lisa hat noch keine Zähne."
Ich (nach kurzem Überlegen): "jaa, aber Spucke hat sie!"
Von heute: Meine Freundinnen haben die Spitznamem Rebi und Tabi. Ich hab aus Versehen anstatt Rebi Tabi gesagt.
Rebi: "Ehm, ich heiß Rebi"
Ich: "Oh ja, Rebi, Tabi, das ist ja alles total bi!"
Rebi: "o.O"
Oder auch cool: Meine Freundin und ich basteln zu letztem Weihnachten so eine Kerze und haben dann in allen Sprachen Abkürzungen für "Frohe Weihnachten", also zB. "F.N." für "Feliz Navidad" hingeschrieben.
Irgendwann meinte sie nur so: "Schreiben wir noch C.X. hin"
Ich: "Hä? Wieso?"
Sie: "Sagen wir einfach, es ist bulgarisch!"
Meine Freundin hat sich aus Langeweile Raps ausgedacht. Jedenfalls meinte sie dann so: "Jo jo jo, ich bin ne fette alte Sau! .... Scheiße, das reimt sich ja gar nicht! Naja, dann sagen wir einfach: Fotze, Fotze, Fotze, du hängst jeden Abend vor der Glotze!"
das war echt cool.
Ein anderer von ihr geschriebener Rapteil war: "Herr Albert ist nicht cool, sondern nicht schwul." ..?? ^^
Ich: "Warum braucht man die Handschuhe?"
Meine Oma: "Damit die Hände nicht kaputt gehen. (zu meiner Schwester:) Du brauchst auch einen Helm, sonst geht der Verstand kaputt."
Ich (ganz trocken): "Der ist schon kaputt."
Auch von früher: Ich füttere meine kleine Cousine mit Brot und ziehe immer wieder meine Hand ganz schnell von ihrem Mund zurück.
Meine Oma: "Du brauchst keine Angst zu haben, die Lisa hat noch keine Zähne."
Ich (nach kurzem Überlegen): "jaa, aber Spucke hat sie!"
Von heute: Meine Freundinnen haben die Spitznamem Rebi und Tabi. Ich hab aus Versehen anstatt Rebi Tabi gesagt.
Rebi: "Ehm, ich heiß Rebi"
Ich: "Oh ja, Rebi, Tabi, das ist ja alles total bi!"
Rebi: "o.O"
Oder auch cool: Meine Freundin und ich basteln zu letztem Weihnachten so eine Kerze und haben dann in allen Sprachen Abkürzungen für "Frohe Weihnachten", also zB. "F.N." für "Feliz Navidad" hingeschrieben.
Irgendwann meinte sie nur so: "Schreiben wir noch C.X. hin"
Ich: "Hä? Wieso?"
Sie: "Sagen wir einfach, es ist bulgarisch!"
Meine Freundin hat sich aus Langeweile Raps ausgedacht. Jedenfalls meinte sie dann so: "Jo jo jo, ich bin ne fette alte Sau! .... Scheiße, das reimt sich ja gar nicht! Naja, dann sagen wir einfach: Fotze, Fotze, Fotze, du hängst jeden Abend vor der Glotze!"
das war echt cool. Ein anderer von ihr geschriebener Rapteil war: "Herr Albert ist nicht cool, sondern nicht schwul." ..?? ^^
Gast- Gast
Re: Die besten Zitate aus dem Alltag
Gast So 23 Jan 2011, 04:55
Ich hab meine Tage, wodurch ich immer Kreislaufstörungen bekomme.
Setze mich im Sportunterricht (erste zwei Stunden am Donnerstag) hin, da ich sonst fast umkippe.
Lehrer: "Du bist ganz blass"
Ich: "Ach, ne."
Lehrer: "Was ist los?"
Ich: *schweigen*
Lehrer: "Hast du was gegessen, also am Morgen meine ich?"
Ich: "Am Morgen esse ich nie was."
Lehrer: *Schaut mich an. (bin recht dünn, nach dem neuem BMI untergewichtig, fühl mich aber nicht so)* Also ich würde sagen, du hast Bulimie.
Ich: "Toll. Ich würde sagen, sie geht das einen Scheißdreck an." (Schlechte Laune. Hab meine Tage, ich darf das)
Lehrer: *Komisch blicken* "Willst du mir nicht sagen, was los ist? Wenn du Probleme hast, du kannst zu mir kommen. Wir bereden das!"
Ich: "Danke, über meine Probleme rede ich lieber mit Freunden und Familie."
Lehrer: "Also ich schiebe dich in die Gruppe Bulimiekranke Mädchen"
Ich: *Flüstern, aber doch so laut, das er es hört* "Und ich schiebe sie gleich sonst wo hin."
Lehrer: "Okay. Langsam mache ich mir wirklich sorgen, L. Sag mir, was lost ist!"
Ich: *wütender Blick* "Ich habe meine Tage!"
Lehrer: *Verdutzt schaun* "Oh, na klar. Kann ich dir irgendwie Helfen, brauchst du etwas?"
Ich: "Herr Lehrer, das ist etwas gaanz natürliches. Beruhigen Sie sich, ich bin nicht die einzige, die so etwas ab und zu mal hat!"
(Und jetzt kommt der Brüller. Ich dacht echt, ich platze da vor allen)
10 min später.
Lehrer: Laje Steh jetzt auf! So lange kannst du die doch nicht haben!
Ich: o.O "Herr Lehrer, das dauert meist ungefähr 3-7 Tage. Also bei den meisten!"
Lehrer: "Oh, natürlich. Dann bring nächstes mal ein Arztzeugnis mit, damit ich bestätigt habe, was los ist!"
Ich weiß bis heute nicht ob der da 'n Brett vor'm Kopf hatte oder ob der einfach nicht kapiert hat, was ich gesagt habe.
___
Wir haben so n total nervenden Typ in unserer Klasse.
Wir hatten also Lebenskunde. Okay. Wir schauen uns einen Film über geistig Behinderte an. Okay.
Dieser oben genannte Typ lacht sich natürlich schlapp, als die anfingen, ein Liedchen zu singen. Da meinte unser Lehrer nur so: Na, A. Da fühlste dich Daheim. Ne?
Mich hat's so geschossen.
___
Unser Deutschlehrer hatte irgendein Problem mit den Verwandschaften. also mit den Bezeichnungen.
Er murmelt so zu sich selbst: "Was war schon wieder die Männliche Form von Nichte?!"
Schüler: "Das war der Nicht, Herr Lehrer."
Lehrer: "Genau, Danke dir, N.!"
Und der schreibt das dann tatsächlich auf.
___
Mathe. Wir haben den genialsten Lehrer überhaupt. Jung, gutaussehend und Humorvoll.
Jedenfalls.
Er so: "Ich geb euch hier das Formelblatt. Natürlich dürft ihr das in den Prüfungen brauchen."
*Jubel entsteht*
Ich: "Ich finde das ja ganz reizend von ihnen, aber hat das die Parallelklasse nicht schon viel Früher bekommen?"
Lehrer: "Ja, aber ihr dürft es in der Prüfung brauchen"
Ich: "Ja, aber das dürfen die andern doch auch!"
Lehrer: "Ja, aber trotzdem!"
Ich: "Ach, ich verklag sie einfach."
Ich nehme mir ein Blatt und schreibe darauf:
Verhindert, dass wir gute Noten schreiben, indem er uns Hilfsmittel vorenthält
Er kommt zu mir und zerreisst das Blatt und meint so: Dass kannst du schon mal nicht brauchen.
Ich schreib ne Neue Liste:
-Verhindert, dass wir gute Noten schreiben, indem er uns Hilfsmittel vorenthält
-zerstört Eigentum von Schüler.
Ich nur so: "Geben sie mir nicht noch mehr Gründe, sie zu verklagen!"
Er: Ach halt deine Klappe.
Ich schreib natürlich noch auf:
Beleidigt seine Schüler.
Er darauf so: Weisst du was, Laje? Wer einfach Anwalt. Mit deinen Beschissenen Argumenten gewinnst du jeden fall.
Ich so: Muss ich dafür gut sein in Mathe?
Er: Nun ja. Du musst die Uni absolvieren.
Ich: Sehen Sie, ein Lebensziel haben sie mir schon zerstört!
(Mein Turn und mein Mathelehrer sind übrigens die selben, ;))
___
In unserem Mathezimmer stinkt es unglaublich nach Wein. Unser Lehrer schiebt es auf den Teppich, aber ich weiß ja nicht. vielleicht ist er unglücklich mit seiner Freundin?! Jedenfalls hatte ich die doofe Idee ihm ein Duftspray zu kaufen. Okay, schlussentlich waren wir 6 Mädchen, die das tun wollten.
Ich habe dann Bezahlt (das Geld der anderen habe ich bis heute noch nicht gesehen), es eingepackt und ihm am nächsten Tag gegeben. Er hat dann so gegrinst, das ihm die Schädeldecke abgefallen wäre, wenn er keine Ohren gehabt hätte.
Er dann so "Ich würde euch ja jetzt zwei Küsschen geben, aber dann heißt es, ich hätte mich an euch vergriffen."
Alle dann so: "Oh, Laje, jetzt hat die ganze Aktion nichts gebracht."
Lehrer: "Ja, Laje alles war für nichts..."
Am liebsten hätte ich ihn geschlagen. wirklich. das war so peinlich...
___
Mathe. Kurz vor den Sommerferien.
Tobi: "Herr Lehrer. Lassen Sie uns doch mal einen Film schauen. Wir haben eh nichts besseres zu tun."
Lehrer: "Doch, Mathe."
Ich: "Ich kenne einen Film, da wird die Zahl Phi (Phi?) erwähnt!"
Lehrer: "Nein, Laje. (ja, sogar die lehrer sprechen mich mit Spitznamen an) Wir schauen nicht Twilight"
___
Okay. Ich bin mir sicher, ihr kennt alle Scrubs.
Mein Mathelehrer erzählt also vorne an der Tafel irgendwelchen Mist, den ich sowieso nicht verstehe.
Ich dann so: "Hey Kumpel. Was hat zwei Daumen und scheißt auf ihr Gelaber? Bob kelso."
Mathelehrer (Meinte er dann zu mir): "Ich frage mich wie sie morgens ihre Haare kämmen um die beiden Hörner zu verstecken...!!"
Für alle die es nicht wissen. Kelso hat dass, was ich gesagt habe, Perry (dr. Cox) gesagt, wodurch Perry also jenes erwiedert hat. Ich bin fast ausgeflippt als er mir das genaue Zitat gesagt hat.
___
So. das ist der letzte. dann müsst ihr euch nicht länger meinen Schwachsinn reinziehn...
Also.
Mein Mathelehrer (Ja, schon wieder^^) läuft so an mir vorbei. Mein Tischnachbar hat irgendeinen Grashalm in seinem Etui. Mein Lehrer nimmt ihn raus, betrachtet ihn und schmeisst ihn in mein Etui rein.
Ich: Was soll das?
Lehrer: Ich schenk's dir
Ich (zu meinem Tischnachbarn): haha, er hat mir was geschenkt, er mag mich lieber als dich!
Lehrer: Rahme es doch ein und hängs in deinem Zimmer auf.
Und seit diesem Tag hängt ein kleiner Grashalm in meinem Zimmer...
___
Ich hätte noch genug andere Sachen, aber ich will ja auch mal schlafen... Na ja. Gute Nacht!
Setze mich im Sportunterricht (erste zwei Stunden am Donnerstag) hin, da ich sonst fast umkippe.
Lehrer: "Du bist ganz blass"
Ich: "Ach, ne."
Lehrer: "Was ist los?"
Ich: *schweigen*
Lehrer: "Hast du was gegessen, also am Morgen meine ich?"
Ich: "Am Morgen esse ich nie was."
Lehrer: *Schaut mich an. (bin recht dünn, nach dem neuem BMI untergewichtig, fühl mich aber nicht so)* Also ich würde sagen, du hast Bulimie.
Ich: "Toll. Ich würde sagen, sie geht das einen Scheißdreck an." (Schlechte Laune. Hab meine Tage, ich darf das
)Lehrer: *Komisch blicken* "Willst du mir nicht sagen, was los ist? Wenn du Probleme hast, du kannst zu mir kommen. Wir bereden das!"
Ich: "Danke, über meine Probleme rede ich lieber mit Freunden und Familie."
Lehrer: "Also ich schiebe dich in die Gruppe Bulimiekranke Mädchen"
Ich: *Flüstern, aber doch so laut, das er es hört* "Und ich schiebe sie gleich sonst wo hin."
Lehrer: "Okay. Langsam mache ich mir wirklich sorgen, L. Sag mir, was lost ist!"
Ich: *wütender Blick* "Ich habe meine Tage!"
Lehrer: *Verdutzt schaun* "Oh, na klar. Kann ich dir irgendwie Helfen, brauchst du etwas?"
Ich: "Herr Lehrer, das ist etwas gaanz natürliches. Beruhigen Sie sich, ich bin nicht die einzige, die so etwas ab und zu mal hat!"
(Und jetzt kommt der Brüller. Ich dacht echt, ich platze da vor allen)
10 min später.
Lehrer: Laje Steh jetzt auf! So lange kannst du die doch nicht haben!
Ich: o.O "Herr Lehrer, das dauert meist ungefähr 3-7 Tage. Also bei den meisten!"
Lehrer: "Oh, natürlich. Dann bring nächstes mal ein Arztzeugnis mit, damit ich bestätigt habe, was los ist!"
Ich weiß bis heute nicht ob der da 'n Brett vor'm Kopf hatte oder ob der einfach nicht kapiert hat, was ich gesagt habe.
___
Wir haben so n total nervenden Typ in unserer Klasse.
Wir hatten also Lebenskunde. Okay. Wir schauen uns einen Film über geistig Behinderte an. Okay.
Dieser oben genannte Typ lacht sich natürlich schlapp, als die anfingen, ein Liedchen zu singen. Da meinte unser Lehrer nur so: Na, A. Da fühlste dich Daheim. Ne?
Mich hat's so geschossen.
___
Unser Deutschlehrer hatte irgendein Problem mit den Verwandschaften. also mit den Bezeichnungen.
Er murmelt so zu sich selbst: "Was war schon wieder die Männliche Form von Nichte?!"
Schüler: "Das war der Nicht, Herr Lehrer."
Lehrer: "Genau, Danke dir, N.!"
Und der schreibt das dann tatsächlich auf.
___
Mathe. Wir haben den genialsten Lehrer überhaupt. Jung, gutaussehend und Humorvoll.
Jedenfalls.
Er so: "Ich geb euch hier das Formelblatt. Natürlich dürft ihr das in den Prüfungen brauchen."
*Jubel entsteht*
Ich: "Ich finde das ja ganz reizend von ihnen, aber hat das die Parallelklasse nicht schon viel Früher bekommen?"
Lehrer: "Ja, aber ihr dürft es in der Prüfung brauchen"
Ich: "Ja, aber das dürfen die andern doch auch!"
Lehrer: "Ja, aber trotzdem!"
Ich: "Ach, ich verklag sie einfach."
Ich nehme mir ein Blatt und schreibe darauf:
Verhindert, dass wir gute Noten schreiben, indem er uns Hilfsmittel vorenthält
Er kommt zu mir und zerreisst das Blatt und meint so: Dass kannst du schon mal nicht brauchen.
Ich schreib ne Neue Liste:
-Verhindert, dass wir gute Noten schreiben, indem er uns Hilfsmittel vorenthält
-zerstört Eigentum von Schüler.
Ich nur so: "Geben sie mir nicht noch mehr Gründe, sie zu verklagen!"
Er: Ach halt deine Klappe.
Ich schreib natürlich noch auf:
Beleidigt seine Schüler.
Er darauf so: Weisst du was, Laje? Wer einfach Anwalt. Mit deinen Beschissenen Argumenten gewinnst du jeden fall.
Ich so: Muss ich dafür gut sein in Mathe?
Er: Nun ja. Du musst die Uni absolvieren.
Ich: Sehen Sie, ein Lebensziel haben sie mir schon zerstört!
(Mein Turn und mein Mathelehrer sind übrigens die selben, ;))
___
In unserem Mathezimmer stinkt es unglaublich nach Wein. Unser Lehrer schiebt es auf den Teppich, aber ich weiß ja nicht. vielleicht ist er unglücklich mit seiner Freundin?! Jedenfalls hatte ich die doofe Idee ihm ein Duftspray zu kaufen. Okay, schlussentlich waren wir 6 Mädchen, die das tun wollten.
Ich habe dann Bezahlt (das Geld der anderen habe ich bis heute noch nicht gesehen), es eingepackt und ihm am nächsten Tag gegeben. Er hat dann so gegrinst, das ihm die Schädeldecke abgefallen wäre, wenn er keine Ohren gehabt hätte.
Er dann so "Ich würde euch ja jetzt zwei Küsschen geben, aber dann heißt es, ich hätte mich an euch vergriffen."
Alle dann so: "Oh, Laje, jetzt hat die ganze Aktion nichts gebracht."
Lehrer: "Ja, Laje alles war für nichts..."
Am liebsten hätte ich ihn geschlagen. wirklich. das war so peinlich...
___
Mathe. Kurz vor den Sommerferien.
Tobi: "Herr Lehrer. Lassen Sie uns doch mal einen Film schauen. Wir haben eh nichts besseres zu tun."
Lehrer: "Doch, Mathe."
Ich: "Ich kenne einen Film, da wird die Zahl Phi (Phi?) erwähnt!"
Lehrer: "Nein, Laje. (ja, sogar die lehrer sprechen mich mit Spitznamen an) Wir schauen nicht Twilight"
___
Okay. Ich bin mir sicher, ihr kennt alle Scrubs.
Mein Mathelehrer erzählt also vorne an der Tafel irgendwelchen Mist, den ich sowieso nicht verstehe.
Ich dann so: "Hey Kumpel. Was hat zwei Daumen und scheißt auf ihr Gelaber? Bob kelso."
Mathelehrer (Meinte er dann zu mir): "Ich frage mich wie sie morgens ihre Haare kämmen um die beiden Hörner zu verstecken...!!"
Für alle die es nicht wissen. Kelso hat dass, was ich gesagt habe, Perry (dr. Cox) gesagt, wodurch Perry also jenes erwiedert hat. Ich bin fast ausgeflippt als er mir das genaue Zitat gesagt hat.
___
So. das ist der letzte. dann müsst ihr euch nicht länger meinen Schwachsinn reinziehn...
Also.
Mein Mathelehrer (Ja, schon wieder^^) läuft so an mir vorbei. Mein Tischnachbar hat irgendeinen Grashalm in seinem Etui. Mein Lehrer nimmt ihn raus, betrachtet ihn und schmeisst ihn in mein Etui rein.
Ich: Was soll das?
Lehrer: Ich schenk's dir
Ich (zu meinem Tischnachbarn): haha, er hat mir was geschenkt, er mag mich lieber als dich!
Lehrer: Rahme es doch ein und hängs in deinem Zimmer auf.
Und seit diesem Tag hängt ein kleiner Grashalm in meinem Zimmer...
___
Ich hätte noch genug andere Sachen, aber ich will ja auch mal schlafen... Na ja. Gute Nacht!
Gast- Gast
Re: Die besten Zitate aus dem Alltag
Ischämie So 23 Jan 2011, 11:41
Sehr schöne Videoaufnahme meines Bruders zu Silvester auf den Philippinen:
Man sieht wie er mit einer dicken Rolle aneinandergeketeter Chinaböllern (ich glaube Judasgürtel nennt man sowas) auf der Straße steht. Er zeigt das Ding der Kamera und beginnt es auszurollen. Einige Minuten später (er verschwand kurzzeitig in der Dunkelheit) aucht er wieder vor der Kamera auf und meint ganz stolz: "It`s about elf meters!" Ohne eine Miene zu verziehen. (jetzt wird er immer damit aufgezogen, wenn mal wieder ein Familientreffen mit all meinen Cousins und Cousinen stattfindet^^)
Auf anhieb fällt mir so schnell nix ein (is ja noch früh). Die meisten Dinge über die wir so lachen sind eher situationskomisch und für außenstehende bestimmt nicht halb so witzig.
Man sieht wie er mit einer dicken Rolle aneinandergeketeter Chinaböllern (ich glaube Judasgürtel nennt man sowas) auf der Straße steht. Er zeigt das Ding der Kamera und beginnt es auszurollen. Einige Minuten später (er verschwand kurzzeitig in der Dunkelheit) aucht er wieder vor der Kamera auf und meint ganz stolz: "It`s about elf meters!" Ohne eine Miene zu verziehen. (jetzt wird er immer damit aufgezogen, wenn mal wieder ein Familientreffen mit all meinen Cousins und Cousinen stattfindet^^)
Auf anhieb fällt mir so schnell nix ein (is ja noch früh). Die meisten Dinge über die wir so lachen sind eher situationskomisch und für außenstehende bestimmt nicht halb so witzig.
Ischämie- ~Meadow Visitor~
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Re: Die besten Zitate aus dem Alltag
edward_cuLLen Do 29 Dez 2011, 13:58
"Bitte vergiss mich nicht, dass ich noch Zigaretten kaufen muss."
Das Deutsch von meinem Ex ist fast noch schlimmer, als er. :-)
Das Deutsch von meinem Ex ist fast noch schlimmer, als er. :-)
edward_cuLLen- ~Prick Eared~
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Alter : 29
Anmeldedatum : 07.02.09
Re: Die besten Zitate aus dem Alltag
edward_cuLLen Fr 30 März 2012, 10:46
War jetzt drei Monate in einem Internat. War eine saugeile (anstrende hin und wieder auch beschissene ) Zeit. Aber im großen und ganzen vermisse ich es. Jedenfalls haben wir da seeeehr viel scheiße gelabert. 
Maffi (Marcel) saß gelangweilt auf seinen Platz. Wir hatten so Lautsprecher, wo der Direktor immer Durchsagen machte. Plötzlich ging dieser Pipston (vor der Ansage) los. Doch es folgte keine Ansage. Plötzlich schrie Muffin "Da is im sein Rantzen auf den Knopf gefallen!! FETTA FABBEL! Wenn er redet dan SCHWABBEL SCHWABBEL SCHWABBEL!" Es kam einfach so super charmant rüber, weil er einfach so ein verplanter Junge war. Seit dem Tag an, hatte unser Direktor den Spitznamen FETTA FABBEL
Dann in der letzen Woche schon saßen wir im RW unterricht alle gelangweilt da. Unsere Lehrerin wusste mit uns gar nichts anzufangen. Da stand Maffi auf und ging zum Fenster. Draußen spielten kleine Jungs Fußball. Maffi machte das Fenster auf und steckte seinen Kopf rauß. Plötzlich schrieh Frau P. "MARCEL WENN DU JETZT DA RAUß SCHREIßT!!!" und dann hörte man nur noch ein geflüstertes "jawoi....."
Im Deutsch Unterricht bekamen wir die Schularbeit zurück. Maffi kriegte sie als erstes. Eine Zwei. Er sprang auf und "ZRAUNIG?!?!?! ICH LIEBE SIE JAWOOOOOI JAWOOOOOOI ZRAIMUND JAWOOOOOOOOI" des war so geil. Unserer Lehrer strarrte so ->
vor sich her.
So genug vom Muffin erzählt.
Lukas saß im Informatik unterricht gemütlich auf seinem Platz. Er fragte unseren Lehrer etwas. Der antwortete abwesend ".. Ja Frau L." Lukas regte sich natürlich sehr auf, dass er als Frau betitelt wurde. Am nächsten Tag kam unser Lehrer in rosa Hemd in die Klasse. Lukas stand von seinem Platz auf, hob seine Hand und sagte "Morgen Frau Ladinger. Gut schauns aus!" Es war so herlich.
So und dann noch eines von mir und meiner neu gefundenen Freundin
Sie sitzt am Bett und ich unterhalt mich gerade mit unserer Zimmerkolegin Larisa über irgendeinen Müll. Wie immer eben. Da sagt die Babsi zu mir "HE DU? I mach mal as Fenster auf und lass Empfang rein." Der Spruch war so dämlich
) Zeit. Aber im großen und ganzen vermisse ich es. Jedenfalls haben wir da seeeehr viel scheiße gelabert. Maffi (Marcel) saß gelangweilt auf seinen Platz. Wir hatten so Lautsprecher, wo der Direktor immer Durchsagen machte. Plötzlich ging dieser Pipston (vor der Ansage) los. Doch es folgte keine Ansage. Plötzlich schrie Muffin "Da is im sein Rantzen auf den Knopf gefallen!! FETTA FABBEL! Wenn er redet dan SCHWABBEL SCHWABBEL SCHWABBEL!" Es kam einfach so super charmant rüber, weil er einfach so ein verplanter Junge war. Seit dem Tag an, hatte unser Direktor den Spitznamen FETTA FABBEL
Dann in der letzen Woche schon saßen wir im RW unterricht alle gelangweilt da. Unsere Lehrerin wusste mit uns gar nichts anzufangen. Da stand Maffi auf und ging zum Fenster. Draußen spielten kleine Jungs Fußball. Maffi machte das Fenster auf und steckte seinen Kopf rauß. Plötzlich schrieh Frau P. "MARCEL WENN DU JETZT DA RAUß SCHREIßT!!!" und dann hörte man nur noch ein geflüstertes "jawoi....."
Im Deutsch Unterricht bekamen wir die Schularbeit zurück. Maffi kriegte sie als erstes. Eine Zwei. Er sprang auf und "ZRAUNIG?!?!?! ICH LIEBE SIE JAWOOOOOI JAWOOOOOOI ZRAIMUND JAWOOOOOOOOI" des war so geil. Unserer Lehrer strarrte so ->
vor sich her. So genug vom Muffin erzählt.
Lukas saß im Informatik unterricht gemütlich auf seinem Platz. Er fragte unseren Lehrer etwas. Der antwortete abwesend ".. Ja Frau L." Lukas regte sich natürlich sehr auf, dass er als Frau betitelt wurde. Am nächsten Tag kam unser Lehrer in rosa Hemd in die Klasse. Lukas stand von seinem Platz auf, hob seine Hand und sagte "Morgen Frau Ladinger. Gut schauns aus!" Es war so herlich.
So und dann noch eines von mir und meiner neu gefundenen Freundin
Sie sitzt am Bett und ich unterhalt mich gerade mit unserer Zimmerkolegin Larisa über irgendeinen Müll. Wie immer eben. Da sagt die Babsi zu mir "HE DU? I mach mal as Fenster auf und lass Empfang rein." Der Spruch war so dämlich
edward_cuLLen- ~Prick Eared~
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