Die Kriechende Reporterin

KOLUMNE ON GESTELLT

Auf Drängen von einigen Blutsuchtis gibt es nun hier: Die ultimative Kolumne der kriechenden Reporterin.
Nach einer mehr oder weniger winzigen Zustimmung aus zwei Artikeln eine regelmässige Kolumne zu machen wird nun regelmässg (wer hätte das gedacht bei einer regelmässigen Kolumne) ein Artikel erscheinen. Jegliche Inspiration liegt in meinen Schwestern. Und allen andern die babbeln. Natürlich hofft die kriechende Reporterin auf ein grosses Feedback, Kritik und Lachflashs.


'Die Welt ist so ungerecht...' - Fanny
Das Motto dieser Kolumne.


Bisher erschienen

• PIZZA MACHT 'BUM' UND WEG WAR DAS UNSCHULDIGE MÄDCHEN - KRIPO UNTERSUCHT WEITER - Seite 5

• MOONWALKER-SCHAUERIN - HILLYWOOD-SHOW-KENNERIN - SCHÖNHEIT HAT FANATISCHENFAN AM HALS !! - Seite 12

• KRIECHENDE REPORTERIN MACHT SICH GEDANKEN ÜBER TÄGLICHE KOLLUMMNE - Seite 17

• UNSCHULDIGES MÄDCHEN ZÜCHTET RIESENKECKSE IM VERRÜCKTEN LABOR – WOHIN WIRD DAS FÜHREN? - Seite 21

• DREA VAN BLUTBANK VON SCHWESTER ENTFÜHRT! KRIPO ERMITTELT EINMAL MEHR. - Seite 24

• DER LELOBLOCKER 3000 – NOMINIERT FÜR DEN BABBELAWARD SEMPTEMBER. - Seite 25

• DER ASCHENBRÖDEL-ZWANG NACH EINEM CAPPUCCINO. STELLEN MÜTTER EINE ERNSTHAFTE GEFAHR DAR? - Seite 29.5

• NEUER ANGRIFF AUF MÄDCHEN: SPEKULATIONEN - Seite 32

• WAS WIRKLICH HINTER DEM UNSCHULDIGEN MÄDCHEN STECKT - ENTHÜLLUNGSSTORY. - Titelseite

• EXKLUSIV-INTERVIEW MIT DREA VAN BLUTBANK! - Sonderbeilage.

• BLUTSUCHTIS VON RENESMEE IN BANN GEZOGEN. - Seite 38

• MEIN NAME IST NINA UND DEINE UNTERHOSE IST GLEICH FERTIG - Seite 41

• SUMSEL DIE BIENE SUMMST HERUM - Seite 42

• BOOF! - ODER: WARUM IST'S JETZT DUNKEL?! - Seite 43

• VIOLETTE WANDFARBE. - Seite 45

• DREA VAN BLUTBANK: ENTHÜLLUNGSSTORY! - Seite 49

• MÄDCHEN GEGEN KLO - WER GEWINNT? - Seite 53

• GUTE BÜCHER FINDEN SIE DURCH FILME: 'DIE FRAU DES ZEITREISENDEN' - Seite 54

Inspiration: Kira.
Danke an Luly - mein Rechtschreibeduden (:

PIZZA MACHT 'BUM' UND WEG WAR DAS UNSCHULDIGE MÄDCHEN - KRIPO UNTERSUCHT
Bericht auf Seite 5


-Seite 5-
Eine Pizza will mit mutierten Geodreiecken und Badewannenkakteen* die Weltherrschaft an sich reissen. Dabei wird anscheinend das unschuldige Mädchen names Kira bedroht. Nachdem ein hinterlistiger Kaktus sie in der Badewanne bestacheln wollte und mutierte Geodreiecke sie während ihrer Mathe-Hausaufgaben auffressen wollten hat heute eine Pizza versucht sie weg zu ‚bumen‘.

Das Statement der Bedroher: Muhahahahahahahahaha *fieselache*
Das Statement von Kira zum heutigen Vorfall: ‚Die Pizza ist im ofen - pizza verkockelt, kockel + Ofen = BUM ... und BUM = Kira weg‘

Tja, was auch immer weiter gescheht... ich berichte.
'Sie hat ein verrücktes Labor' so eine Bekannte. Ebenso berichtet diese: 'Es lebt!!'
Diese beiden Sätze haben mich in starke Unruhe versetzt und so wird sich die kriechende Reporterin auf die Schleimspur der Schnecken begeben ...

Die Inspiration: Luly.
Danke an Maddy für die Rechtschreibhilfe

MOONWALKER-SCHAUERIN - HILLYWOOD-SHOW-KENNERIN - TWILIGHT-LIEBHABERIN - SCHÖNHEIT HAT FANATISCHEN FAN AM HALS !!
Bericht auf Seite 12


-Seite 12-
Die weltweit unbekannte Drea van Blutbank (ein sehr ungewöhnlicher Name, ich muss schon sagen) welche sich am Samstagabend Moonwalker anschauen wird, die Hillywood Show kennt und Twilight liebt hat einen fanatischen Fan am Hals!
Wie heute Abend bekannt wurde liebt das mysteriöse Mädchen namens Luly ihr neues Idol sehr. Besonders anbetungswürdig findet sie, dass die Schönheit Fisch ist. (Dazu das Statement: Fisch?! Darf ich auch? Ich mag Fisch! Drea, du bsit so anbetungswürdig!) Und wie könnten wir Luly da nicht Recht geben? Ich meine FISCH!

Und da das Statement der Angebeteten lautet: ‚Ich hab einen Groupie! Also Autogramme und Fotos gibts später!‘ und sie sich zu freuen scheint, rufe ich mit diesem artikel zur allgemeinen Drea-van-Blutbank-Stalkerei auf!!

Doch da ich selbst schon dem Jacksontum angehören, Schnecken auf ihrer Schleimmspur verfolge und Kira vor allfälligen Morddelikten bewahre und von Luly bedroht wurde (Das Statement: ‚Das wagst du nicht!!!‘) verkrieche ich mich nun in eine Ecke und hoffe dass mich niemand findet.

TOP NEWS! Gerade noch eingetroffen bevor der Artikel abgesendet wurde:
MORDVERSUCH AUF DREA VAN BLUTBANK! SCHNITZEL WIRD HANDGREIFLICH. KRIPO ERMITTELT ERNEUT!

KRIECHENDE REPORTERIN MACHT SICH GEDANKEN ÜBER TÄGLICHE KOLLUMMNE (UND RECHTSCHREIBETRAINIG)
Bericht auf Seite 17


-Seite 17-
Durch die kleine Begeisterung und Lachflashs die die beiden letzteren Artikel bei den Lesern ausgelöst haben überlegt sich die Kriechende Reporterin (welche untergetaucht ist, respektive in einer Ecke sitzt und fürs Jacksontum betet, zwischendurch die Waldgeister für Drea van Blutbanks Wohlergehen und Kiras Lebenssicherheit heraufbeschwört und die Zahnfee für Luly Fisch kaufen schickt) eine tägliche Kolummne zu beginnen.
Die Entscheidung, ich zitire an dieser Stelle: ‚Natürlich entscheiden meine Leser ob sie tagtäglich oder wöchentlich oder jährlich oder gar nie von meinen Artikeln beschickt werden wollen.‘
Falls ihre Entscheidung positiv ausgehen würde, würde sich die Kriechende Reporterin aber über ein Rechtschreibetrainig Gedanken machen. Da sie in ihrem letzten Artikel Drea van Blutbank als Fisch bezeichnet hat, anstatt zu sagen, dass diese Fisch isst.
Was denken SIE, lieber Twilight-Suchti und Blutabhängige in der Forks Blutbank?


Hier mal ein grosses Danke an Drea, Kira, Luly und Maddy.
Weil ohne euch die Kolummne gar nie so weit wär.
Danke auch an all meine wundervollen Kommischreiber *freu*

Inspiration: Kira mit 'WAHHHHH ICH HAB EINEN SUBWAY KEKS '

UNSCHULDIGES MÄDCHEN ZÜCHTET RIESENKECKSE IN IHREM VERRÜCKTEN LABOR – WOHIN WIRD DAS FÜHREN?
Bericht auf Seite 21


-Seite 21-
Ich war bei den Schnecken völlig auf der falschen Schleimspur. Diese hatten nämlich nichts anderes vor, als die Salate in Kiras Garten vollzuschleimen. Und da ich so völlig im Dunklen stolperte machte sich Kira selbst an die Arbeit. Sie hatte nämlich plötzlich (!) einen Subway Keks! ‚Oh Schreck‘ dachte ich da nur, wie ich aber merkte ist da weit mehr im Gestrüpp: ‚ Weist schon die RIESIGEN!
Züchtest du die auch?‘ so aus einer geheimen Quelle.
Nun stellt sich die Frage: Will das unschuldige Mädchen die Weltherrschaft verteidigen?
Wird sie die Geodreiecke mit Riesenkeksen verführen und zu Guten Geodreiecken mutieren?
Wer weiss... Doch ich bin an einer einzigartig heissen Fährte dran...

Lesen Sie bald mehr – wenn ich mir die Finger unterdessen nicht verbrenne.

Inspiration: Drea.
DREA VAN BLUTBANK VON SCHWESTER ENTFÜHRT! KRIPO ERMITTELT EINMAL MEHR.
Bericht auf Seite 24


-Seite 24-
An die sich-Sorgen-Macher: Meine Finger können nicht anbrennen. Sie haben zu viel zu schreiben. Gerade eben hat mich die Meldung erreicht, dass Drea van Blutbank erfolgreich vor ihrem Schnitzel gerettet wurde – man danke der Feuerwehr. Es wäre schliesslich nicht auszudenken, was passiert wäre, wenn das Schnitzel die Oberhand gewonnen hätte…
Aber kaum habe ich mich über die Nachricht gefreut kommt schon der nächste Schrecken (mein Herz braucht langsam einmal ein Tick-Tack-Urlaub…) SIE WURDE ENTFÜHRT!!
Ganz theoretisch betrachtet ist das ja auch kein Problem. Ich drohe dem Entführer mit einer Drohung (genial oder?) und er lässt die geliebte Drea frei. Die Drohung überall rumzusingen, Mister X sei ein blaues Gummibärchen ist beispielsweise sehr effektiv. Eine Bekannte kann das bestätigen. Nur ein winziges Detail ist da der Hacken: Es ist ihre Schwester!

‚Wie kann man diesen Fall wohl lösen?‘ fragt sich die KriPo.
‚Keine Unannehmlichkeiten‘ sag ich da. Denn die Kriechende Reporterin wird Drea retten.

Doch bis das geschehen wird – lesen Sie das Exklusiv-Interview im nächsten Artikel:
DREA VAN BLUTBANK - KENNT IHR VERRÜCKTES LEBEN GRENZEN?
Diese und viele weitere Fragen – ich werde den Aufenthaltsort der Entführten herausfinden, ein Interview machen, nach Hause gehen, Ihnen das Interview präsentieren und mich gleich danach auf die Suche nach einer kalten Spur für die Rettung von Drea van Blutbank machen - werden Sie in einem meiner nächsten Artikel finden.

Eine angenehme Nacht und bis morgen: Ihre Kriechende Reporterin

Inspiration: Lelo.

DER LELOBLOCKER 3000 – NOMINIERT FÜR DEN BABBELAWARD SEMPTEMBER.
Bericht auf Seite 25


-Seite 25-
Bei Jacksons Bart! Die Neuigkeit die soeben meine Nase erreicht hat ist weltverändernd!
Nachdem uns Lelo heute ihre Zukunftspäne mitgebabbelt hat präsentierte sie uns auch gleich ihre neueste Idee: Den LELOBLOCKER 3000!
Jetzt denken Sie ‚Bahnhof‘ liebe Leserin? Nein, ein Bahnhof ist das nicht. Schliesslich gibt es diese Erfindung schon!
Der LELOBLCKER 3000 ist ein Impfstoff gegen Pickel. Zum Bedauern vieler ist das Produkt noch in der Testphase und erst in ein paar Monaten in den Fachmärkten erhältlich. Weil die Idee aber trotzdem genial ist, möchte ich hiermit die offizielle Nominierung für den Babbel-Award September aussprechen!

Auf die Frage, ob Lelo den Stoff absichtlich und aus positiven Absichten erfunden hat antwortet diese: 'Jap, ich könnte vielen Menschen in der Zeit in der es drauf ankommt das Leben leichter machen. Und vielen Müttern auch…' Wie Recht sie da hat. Endlich denkt auch jemand an die armen Mütter. Weiter meint sie: 'Ich glaub das ist meine Berufung.' Die Berufung millionen Jugendliche vor Alpträumen und roten Punkten zu bewahren... das glaube ich auch.

Allerdings sieht Clerasil-Chef Paul Franke das ganz anders: 'Was sollen wir den jetzt mit dem Hünchen-Kostüm machen? Denken Sie doch einmal daran!!' Stimmt. Diese Seite habe ich noch gar nicht betrachtet muss ich sagen. Doch vllt. wird das Hünchen ja ins Marketing-Programm aufgenommen? Es wird sich sicher ein Kompromis finden lassen.

Zum Babbel-Award:
Da die Entscheidung wie immer bei Ihnen, meine lieben Blutsuchtis liegt, hier noch eine wichtige Basisinformation: Einem Gerücht zu Folge wird der Impfstoff nicht durch gefürchtet-gefährliche Nadeln injiziert sondern durch Schokoeis, welches selbstverständlich nur in Apotheken zu kaufen ist und durch den Mund in den Magen zu leiten ist.

Es wäre mir eine Freude ein Feedback zur ersten Nominierung für den nächsten Monat zu lesen. Bis bald auf einen weiteren Artikel, ihre kriechende Reporterin.

Inspiration: Drea. Kira. Pro 7.

Neues aus dem Salatgarten von Kira!
DER ASCHENBRÖDEL-ZWANG NACH EINEM CAPPUCCINO. STELLEN MÜTTER EINE ERNSTHAFTE GEFAHR DAR?
Bericht auf Seite 29.5


-Seite 29.5-
Als hätte das unschuldige Mädchen mit Bella-Ähnlichkeit nicht schon genug an der Kehle mit mutierten Geodreiecken bei zwanghaften Mathe-Hausaufgaben und Kakteen in der Badewannne! Nun muss sie auch noch putzten! Ja Sie haben richtig gelesen.
Aber wie kam es dazu? Wie ich von einer Bekannten erfahren habe begann alles ganz harmlos – mit einem Cappuccino. Doch dann verunfallte der Cappuccino auf tragische Weise auf dem Teppich. Er verlor beinahe seine ganze bessere Hälfte (den Milchschaum) an den Fussabtreter, welcher alles genüsslich in sich aufsog.
Nun das Problem: TEPPICHE KÖNNEN NICHT TRINKEN OHNE ZU SABBERN!
Denn nachdem er fertig gesogen hatte waren da erschreckende Flecken! Und diese blieben selbstverständlich nicht unentdeckt.
Hier das exklusive Statement: 'Meine Mum hat die Flecken auf dem Teppich gesehen jetzt muss ich den putzen.'
Wie eine Bekannte verlauten liess: 'Sie muss jetzt Aschenputtel spielen!'

Nun meine Frage an Sie: Stellen Mütter eine ernsthafte Gefahr zum Thema Märchenmutierung dar?!

Für alle die, welche es unter den Nägeln kratzt: An der Keks-Sache scheint nichts dran zu sein… Ich untersuche weiterhin doch bis jetzt sind keine Hinweise aus dem Gebüsch gesprungen.

Inspiration: Luly, Drea, Anni

TOP-NEWS
NEUER ANGRIFF AUF MÄDCHEN: SPEKULATIONEN
Bericht auf Seite 32

-Seite 32-
Mannoman. Kaum lehnt man sich da mal ein paar Minuten in seinem Lehnsessel zurück um sich seiner Religion zu widmen da flimmert schon eine neue Eilmeldung über den Bildschirm!
'Leute, mich hat zwar nicht meine Pizza angegriffen, aber dafür mein Ofen!!
Als ich den Ofen aufgemacht hab, um die Pizza raus zu holen, ist eine rießige heiße Dampfwolke rausgekommen! Ich bin fast erstickt!!' so Lulys Aussage.
Und dabei dachte ich nur Kira werde bedroht… Hmm. Eine schwierige Angelegenheit. Da muss ich gleich mal meine dreckige Brille aufsetzen um durchzublicken. Denn mittlerweile gibt es schon viele Spekulationen:
'Die Pizza hat den Ofen dazu angeheuert......' so eine Vermutung.
Wobei eine andere Quelle eher an die Selbstständigkeit toter Dinge glaubt: 'Erst Lebensmittel und Pflanzen. Und jetzt auch noch Küchengeräte!' (Ich verweise hier wieder auf die Aussage einer Zeugin aus meinem vorherigen Artikel: 'Es lebt!!')
Sich zu überlegen WER der Täter war ist ja auch ganz gut, aber Anni, welche mit gelben Schraubenziehern denkt, äusserte eine tiefinteressante Überlegung: 'Wenn man zwischendurch noch mit Öfen kämpfen muss wird die Pizza kalt!'
Das stimmt! Und deshalb sollten Pizzas nicht mehr in Backöfen geschoben werden, sondern entweder direkt in der Pizzeria geholt werden oder in der Mikrowelle gemacht werden.

Und auch wenn Zahnfee und Waldgeister für Sie heraufbeschwört sind gebe ich die PIZZA-UND-OFEN-SICHERHEITSWARNUNG raus!
Natürlich freue ich mich sehr auf Vorschläge, was gegen die Pizzas unternommen werden kann!

Bis bald auf ein weiteres.

Inspiration: Alles was schon im Babbel-Tread gesagt wurde und Drea.

WAS WIRKLICH HINTER DEM UNSCHULDIGEN MÄDCHEN STECKT - ENTHÜLLUNGSSTORY
Bericht hier, auf der Titelseite.


Meine beinahe riechende Nase ist soeben auf etwas noch exklusiveres als ein Exklusiv-Interview gestossen.
Tja ha. Nun fragen Sie sich was das wohl sein mag?
Eine öffentliche Quelle liess heute verlauten dass der Name des unschuldigen Mädchens von der Japanischen Bevölkerung erfunden wurde und eine Anlehnung an das englische Wort Killer ist.
Alles schön und gut denk ich mir da.
DOCH ABER HALLO STOPP HALT MAL!
Für die Akten und alles im Zeitraffer.
- Sie wird von mutierten Geodreiecken angegriffen und beinahe aufgefressen.
- Sie wird in der Badewanne von Kakteen bestachelt.
- Sie wird von einer Pizza beinahe umgebracht.
- Sie muss mit Schnecken in ihrem Salatgarten kämpfen.
- Der böse Teppich stellt ihr eine Falle so dass sie nur noch die Hälfte ihres geliebten Cappuccino hat.
- Sie wird vom Staubsauger gequält wenn sie nur an ihm vorbeigehen will.
- Und morgen wird sie der Brokkoli von ihrem Teller aus anspucken!!

Denken Sie gerade was ich denke?

Schicksal!
Die Moiren wussten dass sie böse wird, eine Killerin ist und schuldige Geodreiecke mit Riesenkeksen verführen wird! OH NEIN!
Es ist alles vorbestimmt!
Die Omen! Sie sind gekommen!! Alles deutet DARAUF hin. DARAUF!

Sie wissen was ich meine oder?! Gut dass Sie meinen Gedanken folgen können. Wirklich hilfreich bei einer Kolumne.

Denn am Mittwoch in einer Woche, dem 40. August sollte sich jeder von Kaufhäusern fernhalten. Denn dann… wird das unschuldige Mädchen shoppen gehen!!! SIE, liebe Leserin sollten jetzt schreien davonrennen. Während ICH mich mit den Schnecken in Kiras Garten in Verbindung setzte….

Hoffentlich auf ein Wiederlesen und gute Nacht, ihr kriechende Reporterin.

EXKLUSIV-INTERVIEW MIT DREA VAN BLUTBANK!
Bericht auf Seite 35.


-Seite 35-
Nachdem ich sehr kompliziert mit der furchteinflössenden kleinen Schwester von Drea van Blutbank verhandelt habe, gab sie mir das Besuchsrecht. Im Gegenzug dafür musste ich ihr allerdings meinen Erdbeerkuchen Vorrat überlassen.
Dieser Verlust macht mir schwerstens zu schaffen – jetzt muss das Schokoeis ganz alleine in der Kühltruhe sitzen. Doch dazu später.

Denn hier nun: Das exklusive Exklusiv-Interview!
Kriechende Reporterin: Miss Drea van Blutbank. Die halbe Blutsuchti-Welt sorgt sich um Sie. Also meine erste Frage: Wie ist das Essen hier?
Drea van Blutbank: Es könnte besser sein… aber wenn ich nichts esse werde ich mit Oliven bedroht
also hau ich mir ordentlich den Bauch voll Ich hasse Oliven!!
Kriechende Reporterin: Oliven?! Okay. Möchten Sie denn gerne nach Hause?
Drea van Blutbank: Jahhh und bedingt… Was soll ich denn hier mit meiner Schwester…
Kriechende Reporterin: Vermissen Sie das Blut den gar nicht? Wie ist es auf Entzug zu sein?
Drea van Blutbank: Ich vermisse das Blut sehr... es ist zwar schwer das keines da ist aber ich versuch immer ein bisschen was von meiner Schwester zu essen... an manchen Tagen ist es schwer aber dann auch nicht mehr
Kriechende Reporterin: Welches ist ihre Lieblingsfarbe? Eine sehr wichtige Frage um ihren Psychischen Stand zu ermitteln.
Drea van Blutbank: Grün
Kriechende Reporterin: Grün?! Ahh... Sehr interessant. Ihr Geist fühlt sich also hoffnungsvoll. An was denken Sie wenn Sie sich einen roten Hammer vorstellen?
Drea van Blutbank: An Blut (heute ist einer meiner schweren Tage^^)
Kriechende Reporterin: Oh. Dann werde ich wohl nicht weiter auf Blut zurückkommen. Sie haben ein sehr mysteriöses Denken muss ich sagen. Die meisten stellen sich bei der Vorstellung eines roten Hammers einen roten Hammer vor… Sehr interessant dieses Interview. Ohne was könnten Sie nicht leben?
Drea van Blutbank: Ähm… Blut^^ Kuchen, die mutierten Monster von Kira die immer sehr lustig sind!
Kriechende Reporterin: Ich muss schon sagen, es hat mir grosse Freude bereitet mit Ihnen zu plaudern… Ich danke Ihnen sehr und lasse Ihnen meinen allerletzten Erdbeerkuchen hier. Ich hoffe ich werde Sie bald retten können. Bis bald.
Drea van Blutbank: Danke für den Kuchen *herfall Holen Sie mich hieraus!!

Nun ja. Jetzt muss ich erst mal Erdbeerkuchen backen gehen. Vieeeel Erdbeerkuchen.
Und dann wollen mich so komische Mathe-Buch-Seiten auch noch quälen… *wegrenn*
Bis morgen. Ihre kriechende Reporterin.


--- Weitere Schlagzeilen des Tages ---
TUSSI MIT SCHIRM UND TIEGERGRINSEN RENNT HINTER SCHNUKKEL HER! - Seite 36 - Für besseres Verständnis klicken
FLECK AUF HOSE STÖRT DENKFÄHIGKEIT - Seite 37

Nach langer Pause wegen quälenden Mathebüchern und künstlerischen Wattestäbchen: Ein neuer Artikel mit den Geschehnissen der letzten Tage.
Inspiration: Luly, Kira, Drea.

BLUTSUCHTIS VON RENESMEE IN BANN GEZOGEN.
Bericht auf Seite 38

-Seite 38-
Scheinbar ist es war: Renesmee kann niemand lange wiederstehen. Während vor drei Tagen erst eine Combo mit dem süssen Halbvampir in der Blutbank rumbabbelte waren es vorgestern schon zwei. Und dann kam noch einmal so ein zauberhaftes Set hinzu!

Nun wollte ich natürlich den Ursprung aller mysteriösen Dinge auf den Grund gehen. Doch da das inspirative Gebabbel meiner Blutsuchtis schon verschwunden war bleiben mir nur noch Erinnerungen und Spekulationen. Und meine Vermutung ist: Die Vorbild Funktion eines unbekannten Idiols.
Begonnen hat (soweit mein Nudelsiebhirn mich nicht täuscht) alles mit Drea van Blutbank. Sie ist zwar noch nicht befreit, aber sie kann schon wieder artlern und hat auch Internetzugang. Sie fragte Luly (Sie erinnern sich: Die fanatische Fanin) nach einem Bild von Renesmee. Luly gab ihr eine tolle Seite mit viieelen bunten Bildern drauf. Aus einem dieser bunten Bilder entstand dann die wundersüsseste Combo die’s je gab. Bald darauf erstellte auch die Fanin ein Set mit dem Mädchen in Bronzenen Haar. Und nur ein paar Stunden nach erstellen des zweiten Sets kam ein drittes dazu. Von dem unschuldigen Mädchen. Auch ihres zum dahin schmelzen.

Damit Sie aber nun selbst schmelzen können:
>Drea's Set< >Lully's Set< >Kiiira's Set<
Ich hoffe es geht in Ordnung dass ich sie verlinkt habe?

Ja, ich glaube so hat die Renesmee-Hysterie ihren Anfang genommen.
Ach, ein Wort spuckt noch in meinem Oberstübchen rum: 'Die Renesmee- Regatta'.

So und nun brauch ich was zu beissen. Bevor ich einen Schlachtplan ausarbeite und Ihnen den Babbel-Award näher vorstelle.
Bis bald, die Kriechende Reporterin.


Weitere News
WATTESTÄBCHEN-TALK. HABEN SIE EIN PROBLEM? DR. WATTESTÄBCHEN HILFT GERNE. – Seite 39

Kleiner Nachtrag von letzter Woche. Ich weiss ich hätt ihn schon früher schreiben sollen ^^

Inspiration: Nina. Und meine lieben Mitbabbler <3

MEIN NAME IST NINA UND DEINE UNTERHOSE IST GLEICH FERTIG
Bericht auf Seite 41

-Seite 41-
Mit dem Worten 'Mein Name ist Nina und deine Unterhose ist gleich fertig' bereitet Nina Pantson alias die Unterhosenkönigin der Weltwirtschaftskriese ein Ende! Denken Sie gerade Höö? Das riecht sich jetzt nach Kindergarten an!!? Seien Sie ganz unbesorgt, ich erkläre Ihnen alles nadelfein.
Angefangen hat alles nach dem dritten Angriff einer Pizza auf ein Mädchen namens Maddy. Da hat eine Unbekannte namens Nina dem armen Mädchen eine Unterhose (Jaa, eine UNTERHOSE) mit besonderen Fähigkeiten angeboten. Und seit dieser Anti-Böser-Ofen-Unterhose gibt es sie in allen Variationen.
Unter anderem sind auch schon Anti-Schreibblockaden-Unterhosen, Anti-Hunde-Allergie-Unterhosen, Anti-Schlechtes-Gewissen-Unterhosen und viele weitere gemacht worden.

Falls Sie, liebe Leserin nun auch eine Unterhose mit übernatürlichen Fähigkeiten möchten sollten Sie *~*i_love_twilight*~* eine PN schicken, mit Ihrem Farbwunsch, der Form und mit der gewünschten Wirkung. Und schwuups – werden sie eine magische Unterhose haben.
Sie brauchen ein Beispiel?
Nadann:

Liebe Mrs. Pantson
Ich habe von Ihren Magical Pants gehört und möchte nun gerne selbst eine haben.
Wirkung: Prototyp.
Farbe: Helles Lila.
Form: Normal.
Name: Kriechende Reporterin.

Vllt. könnte meine Unterhose als Nebeneffekt Anti-Nervende-Fliegen haben?
Dafür wäre ich Ihnen sehr dankbar.

Mit schleimigen Grüssen, bla bla bla bla bla.

Ha capito? Mi scusi ma imparare l'italiano in questo momento.
Der Preis dafür ist mir aber unbekannt. Und so wie ich Mrs. Pantson kenne, könnte es von einem Kübel lila Wandfarbe über Schokoeis mit Cookiestücken bis zu Ihrer Seele alles sein. Also erkundigen Sie sich bitte erst bevor Sie Ihre Bestellung ordern.
Ich möchte Sie nämlich noch mit Ihrer Seele haben!

Momentan habe ich leider noch keine Unterhose, welche ich hier als Schaustück verwendet könnte, ich hoffe aber sehr, bald einen Proto-Typen für diesen Artikel zu bekommen... Naja.

Nun wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend und morgen einen erholsamen Schul- Ferien- oder Arbeitstag. Mein Fernseher erwartet mich nun mit einer Tasse Kaffee. Auf Wiederschreiben (:


--- Weitere Schlagzeilen des Tages ---
MÄDCHEN KANN NACH URLAUB NICHT MEHR TIPPEN. WAS KOMMT ALS NÄCHSTES?! ALIENS?!! - Seite 41

Inspiration: Chrissi <3 Die endlich endlich wieder aus'm Urlaub da ist. Kaffee.

SUMSEL DIE BIENE SUMMST HERUM
Schnappschuss auf Seite 42

-Seite 42-
Heute ist endlich meine Schwester aus Bulgarien nach Hause gekommen.
Summ Summ Summ, Sumsel Chrissi summt herum.
Und zum Glück konnte ich sie gleich noch auf dem Heimflug fotografieren.
Sehen Sie selbst:

Inspiration: Die knisternde Steckdose.

BOOF! - ODER: WARUM IST'S JETZT DUNKEL?!
Bericht auf Seite 43

-Seite 43-
Liebe Leserinnen. Haben Sie sich auch schon mal in Lebensgefahr befunden und es nicht bemerkt?
Tiuu so gings mir gestern. Während ich schon um halb sechs - man sollte hier anmerken dass ich von einem Sonntag rede - geweckt wurde, durch unangenehmes und komisch gedämpftes 'Drrrr' 'Drrrr' 'Drrrr' besser bekannt als Vibrationsalarm eines iPhones, war gestern doch tatsächlich der Tag, an dem mich das Schicksal heimsuchen wollte.
Dummerweise hat der Sensemann die Türklingel nicht gefunden.
Aber zurück zu dem was nach dem Leser der SMS passierte. Ich schaltete als erstes meinen Computer ein, lief in die Küche, holte das einzig wahre Lebenselexier - Kaffee - und kam gerade in mein Zimmer zurück, als es ein dumpfes 'Boom' mit 'Pff' machte [BOOF!]. Alle Lichter aus, mein PC auch. Also lauf geh ich nach unten, Sicherungskippding drücken und schon hör ich wie mein Radio weiter läuft. Gut. Nach oben, PC wieder an. 'Boof'. (Ich schon leicht genervt) Wieder nach unten, das ganze von vorne. Dann komm ich wieder nach oben und schalte den PC ein dittes mal ein. Mittlerweile ist es viertel nach 6. Und dann knisterts erst so mysteriös in der Steckdose (so wie bei der Gitarre wenn man sie gerade an den Verstärker anschliesst) und dann platzt iwas. (Jetzt müssen Sie die Augen weiten und ein dramatische 'Uuuuhh' von sich geben. So als Hintergrundgeräusch) Sicherung raus, Wand bei Steckdose schwarz. Mann, iwann wird’s ja mühsam. Also ging ich erstmal in die Küche um mein Frühmorgendliches Frühstück zu essen. Spiegelei, auf beiden Seiten gebraten. Sehr wichtige Info, die Sie natürlich alle wissen wollten.
Nachdem ich endlich was im Magen habe komme ich auf die brilliante Idee einen Schraubenzieher zu nehmen und die Steckdose aufzuschrauben. Whui. Auf das muss man um 7 Uhr erstmal kommen. Metall. Plastik. Isolatoren. Okay. Chemieunterricht bringt doch was. Schraube ich die Steckdose auf. Und dann riechts - stinkts - mufft es so komisch. So richtig 'Iiiiiiew'. Verschmort. Ja, verschmort hat das gerochen *freudeanwort*. Dann hab ich das weisse Plättchen noch abgeschraubt und das Plastik-Ding mit den Drähten rausgeklaubt. Zwei schwarze und 4 Farbige statt 6 Farbige. Wird also nix mehr mit Strom heute in meinem Zimmer. Mittlerweile rege ich mich darüber auf, dass man in der Schule nicht wenigstens etwas nützliches wie Steckdosen-Reparieren lernt. Auf jeden Fall bin ich aufgeschmissen. Ganz genial.
Also rufe ich meine Mom in der Praxis an und bequatsche das ganze mit ihr. Doch als sie panisch wird und meint, ich solle sofort Mr. Darner wecken gehen (toll einen Eleckrticker (wie schreibt man das??!) im Haus zu haben) (Toll für ihn am Sonntagmorgen von mir geweckt zu werden) hab ich eines kapiert: Steckdosen sind gefährlich. Und kein Strom ist echt dumm.

Tja und weil das ja soo unglaublich interessant ist, hab ich das in einen Artikel verfasst. Und sitze grad in der Schule. Esse Karottensalat. Und lerne Bio. Und es ist langweilig. Nächste Stunde Sport -.-

Naja. Auf Bio-Tests in der ersten Woche. Und Karottensalat mit Essig. Einen schönen Nachmittag ^^



--- Weitere Schlagzeilen des Tages ---
STAUBFLUSEN-MARKT, KAHLE TEDDYS UND KUSCHELTIER-KRANKENHÄUSER. MYSTERIÖSE DINGE IN ENGLAND. - Seite 44

Inspiration: Meine Babbler.
Grosse Schwester du kommst mittlerweile beinahe immer in meinen Inspi's vor!

VIOLETTE WANDFARBE.
Bericht auf Seite 45

-Seite 45-
Einmal mehr waren die Blutsuchtis produktiv. Sie leiden schrecklich darunter so weit auseinander zu leben und sich somit nur beim Blut-Tanken in der Blutbank zu sehen. Und deshalb entstand heute etwas Einzigartiges. Beschlossen wurde nämlich, dass die Babbel-WG™ gegründet werden müsse - naja und nun gibt es sie auch. Lesen Sie nun die ausführliche Dokumentation dazu. Mit einigen exklusiven Statements und vielleicht ein paar ultra-exklusiven Bildern. Wobei diese vorerst noch unter Copyright stehen und ich möchte auch nicht garantieren, dass ich sie Ihnen zeigen darf.
Sie verstehen schon, die Privatsphäre von Idolen und unschuldigen Mädchen.

Es war einmal ein Mädchen. Nein… ich beginne anders. Alles begann mit violetter Wandfarbe. Diese violette Wandfarbe wurde vor Urzeiten gekauft, nämlich zu dem Zeitpunkt als ich gerade ein Blutsuchti geworden war und noch keine Schwestern, geschweige denn eine Religion hatte. Zurück zum Käse - ähm zur Farbe. Auf jeden Fall hat unser unschuldiges Mädchen gestern gestrichen. Das Thema vollklecksen sprechen wir nun mal nicht an. Natürlich wollten die Blutsuchtis nun Bilder von der Differenz sehen. Kira räumte auf (wobei hier die sehr verbreitete Technik namens Schrank-auf-Zeug-rein-Schrank-zu-FERTIG angewendet wurde) und machte einige Fotos. Einmal mehr schlug dann Drea van Blutbank mit ihrer Vorbildfunktion zu: Sie wollte zum unschuldigen Mädchen mit verrücktem Labor und wunderzauberhafter Wandfarbe ziehen. Was zur Folge hatte, dass Sumsel und die Fanatische Fanin auch einziehen wollten. Und dann war da auch noch eine komische andere Person, die aufgenommen werden wollte. Kira, so grosszügig wie Sie sie kennen, hatte natürlich nichts dagegen und war handdrehum damit einverstanden. Gleichzeitig warnte sie aber auch vor ihren Kampfkaninchen mit denen es eng werden würde. Und nun liebe Leserinnen, nun kommt der alles entscheidende Moment.

Denn am 07.09.2009 um 19.31 schrieb die Fanatische Fanin: 'Die Babbel-WG!'

Zurück zur Dokumentation: Kurz darauf schrieb jede der Neu-Einzieherinnen, was sie mitbringen würde. Ich denke eine Liste zur Erinnerung wäre hier angebracht.
Mysteriöse Person: 'Ich bring Magnum und Schokoeis mit'
Drea van Blutbank: '…und ich Kuchen!'
Sumsel: 'ich Pizza und Cola!!'
An dieser Stelle erwachte Joelin gerade aus ihrem Blutrausch auf der Tastatur und meldete sich für als weitere Mitbewohnerin. Und so stiessen an dieser Stelle alle auf, ich zitiere hier, 'WIR STOßEN AN AUF KIRA UND DAS LEBEN MIT FASTFOOD'. Nun dann, Prost.

Das waren die interessanten Entwicklungen aus einem Trommelwirbel und Violetter Wandfarbe.
Aus diesem Artikel ist zu schliessen: Was würden Blutsuchtis nur ohne Drea van Blutbank machen?! Oder ohne unschuldige Mädchen, die ihr Zimmer streichen wollen?

Nun werde ich meine Zähne erst einmal mit einer halben Tonne Wachs beschmieren gehen, weil meine neue Zahnärztin mir so einen dummen, neuen Zähne-Grad-Halter rein gemacht hat, damit ich nächste Woche das Zaun-artige-Ding rausbekomme, und dieser mir nun meine Zunge aufkratzt, um danach Kaffee trinken gehn zu können und mich vielleicht noch mit meinem störrischen Taschenrechner befassen, während ich nebenbei TV gucke. Eine erholsame Nacht, wünschen Sie mir bitte Übelkeit, Magenverderben oder Migräne damit ich morgen nicht an diesen schrecklichen Sporttag muss.
Auf ein hoffentliches Wiederschreiben, Ihre Kriechende Reporterin.


--- Weitere Schlagzeilen des Tages ---
EDWARD WO BIST DU? TEAM-EDWARDLER MACHEN SICH UNBEKÜMMERT SORGEN. - Seite 46 oben
EDWARD - UNTOT/TOT ?! VERWIRRUNG BEI DEN SUCHTIS. - Seite 46 unten
FANIN WÜRDE FÜR DREA VAN BLUTBANK ALLES TUN - DERWEILEN ILLEGALES. - Seite 47
BRAUCHEN DIE EIN NEUES IDOL FÜR JUNGS MIT IDENTITÄTS-PROBLEMEN? EINE INTERESSANTE FRAGE. - Seite 48

Inspiration: Mein Drea van Blutbank.

DREA VAN BLUTBANK: ENTHÜLLUNGSSTORY!
Video auf Seite 49

-Seite 49-
Ich hatte eines gezogenen Stecker wegens leider keinen Strom mehr.
Deshalb kommt das Video erst heute.
Während die Enthüllungsstory vom unschuldigen Mädchen schon ein paar Tage draussen ist,
kommt hier die Geschichte von Drea van Blutbank.
Denn gestern wurde ein Entführer Video im Internet bekannt.
Darin wird mehr Erdbeerkuchen gefordert. Aber ich hab noch nicht nachgebacken!
Doch erst zum Video, in dem wir Drea van Blutbank zum Ersten Mal live erleben.
Und sehen was sie ist! Nicht nur ein Blutsuchti sondern in Wirklichkeit auch einKRÜMMELMONSTER!
Sehen Sie selbst:




Wenn das mal nicht ein aufschlussreiches Entführer-Video ist...
Und nun zur Forderung: Helfen Sie mir bitte so viel wie möglich Erdbeekuche zu backen,
Fotografieren Sie ihr Werk und schicken Sie mir das Foto!
So können wir Drea van Blutbank wahrscheinlich befreien!!

Mit schockierten Grüssen, Ihre Kriechende Reporterin



--- Weitere Schlagzeilen des Tages ---
PIKATSCHU WIRD VON HUND ZERFETZT - WAS WIRD JETZT AUS VAMPIRBASEBALL?! - Seite 50
STRICKENDES SMILEY STRICKT SMILE. - Seite 51

Inspiration: Lahnii & Lolo <3

MÄDCHEN GEGEN KLO - WER GEWINNT?
Bericht auf Seite 53

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Schule mag ja schei**e sein, aber grosse Pausen sind einfach die absolute Lachflashgarantie. Jedenfalls wenn man Lahnii, eines der Mädchen die nie was verbotenes tun, streberhaft gute Noten haben und absolut nichts kapieren und öfters einmal 'Hää? Ich kapiers nicht.' sagen, als Freundin hat. Das ist nicht böse gemeint, sie beschreibt sich selbst so. Naja. Dieses Mädchen suchte heute morgen nach der Biostunde verzweifelt ihre Jacke - so verzweifelt, dass sie sich sehr absurde Gedanken gemacht hat. Denn nachdem sie ihre Jacke nirgens auf den drei Stöcken der vier Schulgebäude und auch nicht in der Sporthalle gefunden hatte stellte sie sich die Frage: Könnte das Klo ihre Jacke gefressen haben?! Durch diese Frage kam Lolo, eines der Mädchen die so verrückt sind wie ich, auf die Idee, dass Lahnii mit dem Klo um die Jacke kämpfen könnte. Dann fand sie jedoch zum Schluss, dass Lahnii von Klo samt Jacke eingesaugt werden würde. Nun müssen Sie sich Lolo vorstellen, die mir dem Finger in der Luft einen Tornado-ähnlichen Klo-Einsaug-Tornado macht. Und dann wissen Sie, warum wir in Mathe nicht mehr ernst bleiben konnten als Frau Garner (Ist übrigens sehr mysteriös wenn die Mathe-Lehrerin gleich heisst wie der eigene Vater) von der Windgeschwindigkeit von Tornados in den USA geredet hat.

Das war nun mal was, das eigentlich nicht hierrein gehört und ich weiss auch nicht, wie der Artikel bei Ihnen ankommt... aber Tornados sind gefährlich. Deshalb halten Sie sich von Mädchenklos fern!

Nun duschen und dann bin ich weg. Mit allerliebsten Wochenendgrüssen, Ihre Kriechende Reporterin.

Inspiration: SUMSEL.

GUTE BÜCHER FINDEN SIE DURCH FILME: 'DIE FRAU DES ZEITREISENDEN'.
Lesetipp auf Seite 54


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Auf die Bis(s)-Bücher bin ich als Kriechende Reporterin durch den DVD gekommen. Und es waren mit Abstand die besten Bücher, die ich je gelesen habe.
Nun hat mir meine liebe Schwester heute den Trailer zu einem Film geschickt. Und zu diesem Film gibt es ein Buch (Mysteriös, nicht wahr?). Natürlich wollte ich gleich eine Leseprobe. Und ich liebe das Buch. Und weil ich mein Erkentnis gleich mit Ihnen, liebe Leserinnen, teilen wollte, hier mein Lese- und Kinotipp für den Monat September.

'Die Frau des Zeitreisenden' von Audrey Niffenegger.

»Die Frau des Zeitreisenden« ist der literarische Überraschungserfolg aus den USA. Selten wurde so aufwühlend, so anders und neu über die Liebe geschrieben. Clare ist Kunststudentin und eine Botticelli-Schönheit, Henry ein verwegener und lebenshungriger Bibliothekar. Clare fällt aus allen Himmeln, jedes Mal aufs Neue, wenn Henry vor ihr steht. Denn Henry ist ein Zeitreisender, ohne jede Ankündigung verstellt sich seine innere Uhr. Plötzlich und unerwartet stürzt er los, nie ist sicher, aus welcher Zeit er kommt und in welcher Zeit er bei Clare landet, aber immer ist sicher, dass er wieder bei ihr landet. Als sie sich das erste Mal begegnen, ist Clare sechs und Henry 36, aber in Wahrheit ist Henry nur acht Jahre älter als sie und schon lange mit ihr verheiratet. Absurdes wird zur Normalität.

Für eine Leseprobe: >Klicken Sie<
Für eine ausführlichere Inhaltsangabe: >Klicken Sie<


Und hier der Trailer des Filmes, der am 17. September bei uns in die Kino's kommt.




Für alle die genauso Gefallen an Film/Buch gefunden haben: >Klicken<


Ich hoffe sehr, Ihnen ein tolles Buch oder einen guten Film präsentiert zu habenn.
Nun bin ich wirklich weg vom Fenster.